Warum stellt die Blondine ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzen kann.

Der Lehrer erklärt: «Nichts ist flüssiger als Wasser.»
«Doch, die Hausaufgaben» sagt Lisa.
«Warum?» fragt der Lehrer.
«Sie sind überflüssig!» antwortet Lisa.

Der Lehrer sagt zu der Klasse: «Ich werde euch jetzt jeden Montag früh eine Frage stellen und wer sie richtig beantwortet, der hat bis nächste Woche frei.»

Am nächsten Montag früh fängt er sofort damit an. Er fragt: «Wieviel Liter Wasser hat das Mittelmeer?» Keiner weiss es. Die Woche darauf stellt er folgende Frage: «Wieviele Sandkörner hat die Sahara?» Wieder weiss es keiner.

Am darauf folgendem Montag legt Anna 1 Franken auf das Lehrerpult. Als der Lehrer reinkommt und es entdeckt fragt er: «Wem gehört dieser Franken?» Anna steht auf, nimmt dem Lehrer das Geld aus der Hand, geht zur Tür und sagt: «Mir! Und tschüss bis nächste Woche!»

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige feiern zusammen eine Party. Plötzlich kommt ein Einbrecher zur Türe herein. Die Mädchen rennen kreischend in den Keller. Im Keller versteckt sich jede in einem Sack.

Wenige Sekunden später stürmt der Einbrecher zur Türe herein. Nun geht er zum Sack der Rothaarigen. Sie macht: «Miau, Miau!!!» Er denkt: «Ach, nur eine doofe Katze...» Nun geht er zum Sack der Schwarzhaarigen. Sie ruft: «Wuff, wuff!!!» Er denkt wieder: «Ach, nur ein doofer Hund...» Zum Schluss geht er zum Sack der Blondine. Und was ruft sie? «Kartoffel, Kartoffel!!!»

Da rennt ein Bär durch den Wald und schreit: «Kugel, Kugel, Kugel!» Da fragt der Hase, was er habe. Darauf antwortet der Bär: «Ich bin ein Kugelschreibär.»

Es waren einmal ein dickes und ein dünnes Pferd. Das dicke Pferd sagte zum dünnen Pferd: «Wenn man dich anschaut, dann denkt man, es ist eine Hungersnot ausgebrochen.»
Darauf antwortet das dünne dem dicken Pferd: «Und wenn man dich anschaut, denkt man, du seist daran schuld!»

Ein Mann fragt den Taxifahrer: «Wieviel kostet die Fahrt für mich zum Bahnhof?» - «20 Franken», antwortet der Taxifahrer. «Und wie viel kostet mein Koffer?» - «Der kostet nichts!» Da antwortet der Mann: «Gut, dann fahren sie den Koffer zum Bahnhof. Und ich gehe zu Fuss!»

Fritzli streckte in der Schule auf. Kommt der Lehrer zu ihm und fragt: «Was ist los?» Fritzli: «Finden Sie meinen Aufsatz gut?» Sagt der Lehrer: «Nein, die Punkte sind viel zu gross!» Darauf erwidert Fritzli: «Ich wusste doch, dass Sie das sagen. Und weil ich es wusste, habe ich es extra gemacht. Wenn die Punkte ganz klein wären, hätte ich doch Mühe, sie zu finden, zu radieren und noch kleiner zu machen.»

Fritzli ging mit seiner Oma in die Stadt. In der Stadt sah er eine Zehnernote auf dem Boden liegen. Seine Oma sagte: «Alles, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.» Da sah Fritzli eine Zwanzigernote auf dem Boden liegen. Als er sie aufheben wollte, sagte seine Oma noch einmal dasselbe. Wenig später sah er eine Hunderternote auf dem Boden liegen und wieder sagte die Oma: «Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!»
Als sie zu Hause ankamen, fiel die Oma die Treppe hinunter. Sie sagte zu Fritzli: «Hilf mir aufzustehen.» Doch Fritzli antwortete: «Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!»

Warum lachen Supermodels wenn es gewittert?

Weil sie denken, sie werden fotografiert.

Selina hat neue Stiefel gekauft und zeigt sie voller Stolz ihrem Bruder und schwärmt: «In denen fühle ich mich wie in einer eigenen Haut.» Darauf sagt ihr Bruder: «Logisch, ist auch Ziegenleder!»

***

Der Pfarrer war wieder einmal an einen Gottesdienst. Plötzlich merkte er, dass er pupsen muss. Er machte es, als es laut war, deshalb hörte es niemand. Doch plötzlich macht es "Pum". Als er nach hinten sah, sah er einen Nagel am Boden liegen und als er noch weiter hinauf sah, sah er dass der Jesus am Kreuz die Nase zu hielt.

Ein Stausaugerverkäufer sagt zu einem Bergbauern:
"Ich habe einen Staubsauger, der saugt alles weg und ich esse jeden Dreck auf, der liegen bleibt!" Und er schüttet einen Sack voll Müll auf den Boden.
Da sagte der Bergbauer: "Na, dann guten Appetit, wir haben hier oben keinen Strom!"

Fritzli hat die Aufgaben vergessen und der Lehrer gibt ihm Strafaufgaben. Er muss Lieder vor der ganzen Klasse vorsingen. Zu Hause geht er zu seiner Mutter und sie singt: «Guten Tag mein Söhnchen, guten Tag mein Söhnchen.» Danach geht er zur Grossmutter, die ein Marzipanschwein in der Hand hält und sie sagt: «Ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan.» Danach geht er zum Bruder, der am Gamen ist und der sagt: «Ich bin der Supermann, ich bin der Supermann.» Im Zimmer seiner Schwester tönt es anders, denn sie ist am Puppenspielen: «O Baby tu das nicht, o Baby tu das nicht!»

Am nächsten Tag geht er zur Lehrerin und singt: «Guten Tag mein Söhnchen. Guten Tag mein Söhnchen.» Lehrerin: «Wer bin ich?» Fritz: «Ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan.» Lehrerin: «Ja, und was bist denn du?» Fritz: «Ich bin der Superman, ich bin der Superman.» Lehrerin: «Jetzt hast du eine Strafe verdient, wir gehen zum Schuldirektor!!» Fritz: «O Baby tu das nicht, o Baby tu das nicht!!»

Treffen sich 2 Hunde in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: «Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich mir in die Hose.»

Dick und Doof kochen Kaffee. Am Schluss haben sie noch heißes Wasser übrig. „Was machen wir denn jetzt mit dem Wasser???“, fragt Dick. „Warmes Wasser kann man immer gut gebrauchen, komm wir frieren es ein!“

Das Känguruh hüpft durch die Wüste und kratzt sich immer am Bauch. Da macht es seinen Beutel auf und sagt empört zu seinem Jungen: «Ich habe dir schon hundertmal gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!»

***

Das Tigerjunge hat seinen ersten Auftritt im Zoo und hat Angst. Da sagt der Tigervater zu seinem Jungen: «Du musst keine Angst haben, die sind alle hinter Gitter!»

Oma erzählt dem kleinen Oskar das Märchen von Dornröschen. Nach dem Märchen fragt Oma: «Was hat der Prinz Dornröschen gegeben?» Oskar fällt es  einfach nicht mehr ein. Da sagt die Oma: «Das, was dir die Mama gibt, wenn du aufwachst!» Da sagt Oskar laut: «Eine Multivitamin-Tablette.»

Eine Frau geht einkaufen. Sie kauft: zwei Tomaten, eine Zitrone und einen Joghurt. Als sie bezahlt hat fragt sie: «Können sie mir die Sachen heimbringen?» Erwidert der Verkäufer: «Natürlich, aber es könnte noch ein Weilchen dauern. Unser Lieferwagen ist gerade mit einem Bündel Petersilie unterwegs!!!!»

2 Ponys vor dem Sofa: Sagt das eine: "Feuere doch bitte mal den Kamin an." Das andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"- "Nein, du sollst ihn anmachen!!"- "Hey Kamin, heute Abend schon was vor?"

Sitzen zwei Elefanten auf einem Telefonmast. Da fliegt ein Joghurt vorbei. Fragt der eine Elefant den andern: "Du, seit wann können Joghurt fliegen?"

2 Eskimos gehen spazieren, als sie wieder da sind sagt der eine: "Wo steht eigentlich dein Haus?" Sagt der andere: "Ups, ich habe den Herd vergessen abzustellen!!!"